Aquí tienes. Comida tailandesa sin maní.
¿Y tiene aceite de maní?
No lo sé.
Todos vigilen a Howard por si se inflama.
No hay abejas ahora, así que toma mi epinefrina.
- ¿No tienen palitos? - No necesitas palitos, es comida tailandesa.
Santo Dios.
En Tailandia usan tenedor desde la segunda mitad del siglo XIX.
No se ponen el tenedor en la boca, lo usan para poner la comida en la cuchara...
...y se la llevan a la boca.
Pregúntale sobre la servilleta, te reto.
Yo abro.
¿Estoy inflamado? Me siento inflamado.
- Hola, Leonard. - Hola, Penny.
- ¿Interrumpo? - No.
No estás hinchado, Howard.
No, mira mis dedos, se ven como salchichas.
- Creo que tus amigos... - No irán a ninguna parte.
Y ahora vuelves del trabajo. Genial. ¿Cómo te fue?
Bueno, ahí hacen tarta de queso...
...las personas la ordenan y yo se las sirvo.
¿Y tú eres como un sistema repartidor de carbohidratos?
Sí, dile como quieras, me pagan salario mínimo.
Sí.
Me preguntaba si podrías ayudarme...
Sí.
Bien, me entregarán unos muebles mañana...
...y quizá no esté aquí, entonces...
Hola.
¿Perdona?
¿Acaso jamás te han dicho lo bella que eres en ruso?
- No, nunca. - Acostúmbrate.
Sí, es probable que no.
- Hola, Sheldon. - Hola.
Hola, Raj.
Sigues sin hablarme, ¿no?
No es nada personal, es su patología.
- No puede hablar con mujeres. - No con mujeres atractivas.
O en tu caso, con diosas de tarta de queso.
- ¿Entonces habrá una entrega de muebles? - Sí, sí.
Si llega y no estoy, ¿puedes firmar eso y ponerlo en mi apartamento?
- Sí, no hay problema. - Genial, ten mi llave.
Gracias.
- Penny, espera. - ¿Sí?
Si no tienes ningún otro plan...
...¿quieres comer comida tailandesa y ver un maratón de Superman?
¿Un maratón? ¿Cuántas películas de Superman hay?
Bromeas, ¿verdad?
Me gusta cuando Lois Lane cae de un helicóptero...
...y Superman sale volando y la atrapa.
- ¿Cuál es esa? - Uno.
¿Sabes que esa escena carece de exactitud científica?
Sí, lo sé, el hombre no vuela.
No, supongamos que sí puede.
Lois Lane va cayendo.
Acelera con un índice inicial de nueve metros por segundo.
Superman va a salvarla estirando sus brazos de acero.
La señorita Lane, que ahora cae...
...a una velocidad de mil metros por hora, los golpea...
...y se corta en tres pedazos iguales.
A menos que Superman iguale su velocidad y desacelere.
¿En qué espacio, señor? Está a medio metro del suelo.
Si en realidad la amara, la dejaría caer al pavimento.
- Tendría una muerte más piadosa. - Eso no es...
Disculpa, todo tu argumento se basa en la suposición...
...de que el vuelo de Superman es de fuerza bruta.
¿Oyes lo que estás diciendo?
Superman vuela por su fuerza bruta.
Es una extensión de su capacidad para saltar edificios altos...
...capacidad que deriva de su exposición...
¿Y cómo vuela de noche?
Es una combinación del reflejo solar en la luna...
...y el almacenamiento de energía en las células de su piel.
Me voy a ir a lavar.
Tengo 2600 cómics adentro.
Te reto a buscar una sola referencia a las células de su piel.
Reto aceptado.
Está cerrado.
También se fue la chica linda.
LA TEORÍA DEL BIG BANG
Bien.
Su apartamento está en el cuarto piso, el ascensor no sirve, tendrá...
¿Acaso usted se va ya? Adiós, sí, gracias.
- Creo que vamos a subirlo nosotros. - Y yo creo que no.
¿Por qué?
Pues, no tenemos grúas...
...tampoco poleas, ni tenemos cuerpos robustos o fuertes.
No necesitamos fuerza, somos físicos.
Los descendientes intelectuales de Arquímedes.
Dame un punto de apoyo y moveré la Tierra.
Se trata de... ¡Se me cae, se me cae!
Arquímedes estaría orgulloso.
¿Tienes alguna idea?
Sí, pero todas involucran a Linterna Verde y poderes.
Despacio. Despacio.
Correcto. Ahora hay un plano inclinado.
La fuerza requerida para subir se reduce por el seno del ángulo de la escalera...
...son como 30 grados, como la mitad.
Exactamente la mitad.
Empuja.
Bien.
Se mueve. Es fácil.
Todo es matemáticas.
- ¿Cuál es tu fórmula para girar? - ¿Qué?
Bien.
Claro, sí, no hay problema. Sube, ayúdame a girarlo.
La gravedad, la chica cruel de siempre.
¿Notaste que los esfuerzos que hacemos...
...no podrán aumentar la probabilidad de acostarte con esta mujer?
Los hombres ayudan a las mujeres sin esperar sexo.
Los hombres que han tenido sexo.
Hago esto por ser buen vecino.
En cualquier caso, esto no reduce las probabilidades.
Falta poco.
- Va para atrás, va para atrás. - Lo siento.
- Cuida los dedos. - Sí.
¡Dios, mis dedos!
- ¿Estás bien? - No, dolió...
Por el espíritu de César, mira este lugar.
Penny es un poco desordenada.
¿Un poco desordenada?
El conjunto de números complejos Mandelbrot es desordenado.
Esto es un caos.
Disculpa.
Explícame un sistema...
...donde tener los cubiertos sobre el sillón sea válido.
Y me refiero a esto como un sillón...
...porque la evidencia señala que la mesa de centro tiene una venta de garaje.
¿Jamás se te ocurrió que no todo el mundo es tan compulsivo...
...para organizar y etiquetar las cosas que los rodean?
No.
No lo hacen.
Para ti es difícil de creer...
...pero la gente no ordena su cereal numéricamente por el contenido de fibra.
Disculpa, pero ambos vimos que eso ayuda a veces.
- Ya debemos irnos. - Espera.
- ¿Qué estás haciendo? - Arreglar un poco.
Sheldon, esta no es tu casa.
Esta no es una casa, es un vórtice de entropía que gira.
Cuando el travesti vivía aquí, no te interesó cómo tenía su casa.
Porque estaba inmaculada.
De verdad, si abrías su guardarropa...
...la veías así, vestidos de noche, los de cóctel y uniformes de policía.
¿Qué hacías en su armario?
Le ayudaba a poner un cable para una cámara.
- Hola, chicos. - Hola, Penny.
Acaba de llegar. Lo subimos. Ahora.
Genial. ¿Fue difícil subir las escaleras?
- No. - ¿No?
- No. - No.
- Bueno, ya nos vamos. - Claro, sí.
Gracias otra vez.
¿Penny?
Quiero que sepas que no tienes que vivir así.
Te puedo ayudar.
¿De qué está hablando?
- Es un chiste. - No lo entiendo.
Es que no lo dijo bien.
¿Sheldon?
¿Hola?
Sheldon.
Penny está dormida.
¿Estás loco?
No se irrumpe en el apartamento de una mujer a media noche a limpiar.
No tuve opción.
No podía dormir sabiendo que afuera de mi cuarto está nuestra sala...
...y junto a nuestra sala está el corredor...
...y también que junto al corredor está esto.
¿Sabes que si Penny se despierta...
...no tendrás explicación razonable de por qué estamos aquí?
Ya te di una explicación razonable.
No, no. Solo fue una explicación.
La falta de racionalidad será determinada por el jurado de tus iguales.
No seas ridículo. No tengo iguales.
Vamos a tener que irnos.
Tal vez quieras hablar con voz más grave.
¿Qué?
La evolución hizo a la mujer sensible a ruidos más agudos cuando duerme...
...así puede despertarse cuando llora el bebé.
Si quieres evitar despertarla, habla con voz grave.
¡Es ridículo!
No, eso es ridículo.
Bien.
Acepto tu premisa, y ahora vámonos.
- No me iré hasta que termine. - No.
Si tienes tiempo para apoyarte, tienes tiempo para limpiar.
Me da igual.
Buen día.
Te diré que dormí de maravilla.
No fue mucho, pero estuvo profundo y bien.
No me sorprende.
La cura conocida para el insomnio...
...es irrumpir y limpiar el apartamento del vecino.
¿Sarcasmo?
¿Tú crees?
Mira, mis métodos tal vez no han sido muy ortodoxos...
...pero creo que el resultado final sera un avance enorme...
...en su calidad de vida.
Me convenciste, tal vez hay que ir en la noche a limpiar su alfombra.
- ¿No crees que es exagerar? - Sí.
Por Dios, Sheldon...
...¿tengo que poner un letrero de sarcasmo cada vez que abro la boca?
¿Tienes un letrero para eso?
No, no tengo letreros de sarcasmo.
¿No quieres cereal?
Hoy me siento muy bien y voy a tomar uno bajo en fibra del estante.
Hola, cereal con miel.
¡Qué desgraciados!
Despertó.
¡Son unos locos, malditos!
Supo que fuimos nosotros.
Quizá dejé una sugerencia en esquema para la organización...
...del armario de su cuarto.
¿Leonard?
Esto va a estar mal.
Adiós, cereal con miel. Hola, fibra.
¿Entraron a mi apartamento anoche, mientras dormía?
Solo fuimos a limpiar.
Aunque solo fuimos a organizar, ya que en realidad no eres sucia.
Dame mi llave.
Estoy muy avergonzado.
¿Entienden lo terrible que es?
Sí. Lo discutimos en voz baja anoche.
¿En mi apartamento, mientras dormía?
Y roncabas. Puede ser una infección de senos nasales.
Pero podría ser apnea nocturna, tal vez quieras consultar a un otorrino.
Doctor de garganta.
¿Qué doctor quita los zapatos del trasero?
Depende de la profundidad...
...sería un proctólogo o un cirujano general.
SARCASMO
- ¡Dios! - Oye, no, no, Penny.
Creo que lo que sientes es de verdad válido y tal vez luego...
...cuando ya te sientas menos, por falta de otras palabras, violada...
...podríamos hablar un poco más.
- ¡Aléjate de mí! - Sí, también se resuelve así.
Penny, Penny, espera.
Quiero aclarar algo...
...porque habrá una discusión cuando te vayas.
¿Tu objeción es a nuestra presencia en tu apartamento mientras dormías...
...u objetas a la imposición del paradigma de una organización nueva?
Vaya, no tuvo ninguna respuesta.
Vas a ir para allá, a pedirle disculpas.
¿Te burlas?
¿No era sarcasmo?
¡No!
Vaya, estás en todos lados esta mañana.
Yo tengo maestría y doctorados, no tendría que hacer esto.
¿Qué?
De verdad lamento lo que pasó anoche.
Toda la responsabilidad es mía.
Y espero que no cambies tu opinión sobre Leonard...
...que no solo es un chico maravilloso, sino que él es considerado y un gran amante.
Hice lo que pude.
Hola, Raj.
Oye, no sé si supiste lo que pasó anoche con Leonard y Sheldon...
...pero yo estoy muy molesta.
Bueno, se metieron a mi casa, y luego la limpiaron.
¿No es algo increíble? ¿No están locos?
Está muy cerca de mí.
Qué bien huele.
¿Qué es? ¿Vainilla?
¿Sabes?
De donde vengo, si alguien entra a tu casa de noche, disparas.
¿Correcto? Y no tiras a herir.
Cierto, mi hermana mató a su esposo, pero fue un accidente, estaban ebrios.
¿Pero qué decía?
Ella habla mucho.
Tal vez mis padres tienen razón. Tal vez sea mejor tener una novia hindú.
Tenemos el mismo pasado cultural...
...mi esposa les cantaría a mis hijos lo que mi mamá me cantaba.
Es obvio que no están bien.
Me la estoy pasando muy mal, como dije...
...terminé con mi novio y tengo miedo.
No porque muchos de los hombres que he conocido resultan ser idiotas...
...significa que deba pensar que Leonard y Sheldon lo son.
¿Verdad?
Me hizo una pregunta. Quizá deba asentir.
Eso es lo que yo pensé.
Gracias por escuchar. Qué dulce.
Gira la pelvis.
Toma una servilleta, amigo, acabas de ser servido.
Está bien, ganaste.
¿Cuál es su problema?
Su novia imaginaria terminó con él.
Me ha pasado.
Hola.
Sé que es tarde. Pero estaba en el corredor charlando con Penny.
¿En serio? ¿Tú?
¿Rajesh Koothrappali, hablaste con Penny?
En realidad ella charló y yo escuché.
¿Qué te dijo, sigue molesta conmigo?
Bueno, estaba al principio...
...pero puede ser porque su hermana mató a alguien.
Y luego habló sobre ti y luego me abrazó.
¿Te abrazó? ¿Cómo te abrazó?
¿Lo que huelo es su perfume?
Y es seductor, ¿no lo crees?
Hola.
¿Qué sucede?
Es esto.
"Penny.
Como Oppenheimer se arrepintió de contribuir con la primera bomba atómica...
...me arrepiento de mi participación en lo que fue...
...al menos un error de juicio.
Y lo bello del gran experimento humano...
...es su voluntad de reconocer sus errores...
...como cuando Marie Curie supo que el radio tenía gran potencial científico...
...y después tuvo una muerte lenta y dolorosa por la radiación maligna.
Otro ejemplo, en el campo de la investigación... "
Leonard.
¿Sí?
Estamos bien.
- ¿Clavos de 15 centímetros? - Ya.
- ¿Un paquete de tornillos? - Ya.
En serio, crecí en una granja, ¿correcto?
Reconstruí un motor de tractor a los 12 años.
Así que puedo armar un mueble sueco de madera.
Por favor, es lo menos que podemos hacer, considerando...
¿Considerando qué?
¿Lo bien que se ve el apartamento?
- Dios mío, es lo que me temía. - ¿Qué?
Las instrucciones son una representación pictográfica...
...muy poco imaginativa para ensamblar los componentes.
Por eso los suecos no tienen programa espacial.
- Se veía muy lindo en la tienda. - Pues es un diseño ineficiente.
Por ejemplo, Penny tiene pantalla plana, se desperdicia el espacio de atrás.
- Pondremos el estéreo ahí. - ¿Cómo se controlará?
Con repetidor infrarrojo, fotocelda aquí, medidor acá, muy fácil.
- Bien, ¿cómo lo enfriarás? - Chicos, ya está.
Un segundo, Penny. ¿Con ventiladores?
- Aquí y aquí. - Son ineficientes, también ruidosos.
¿Enfriador de agua? Un tanque de acuario aquí.
Colgado con unos tubos de polímero.
Chicos, en realidad esto es simple.
Espera, linda, estamos trabajando.
El tubo baja aquí, poniendo una hoja de metal corrugado como radiador.
¿Dónde pondrás la manguera, el acuario y el recipiente del agua?
Si se trata de agua vamos a tener que ponerle tierra.
Chicos, hace calor, creo que voy a quitarme la ropa.
Vaya, lo tengo.
¿Y si reemplazamos los paneles A, B y F y la barra H con aluminio de aviones?
- El mueble se calentará sin riesgos. - Perfecto.
Leonard y Sheldon, vayan al deshuesadero por seis metros cuadrados de aluminio.
- Raj y yo vamos por el oxiacetileno. - ¿Nos vemos en una hora?
- Hecho. - De acuerdo.
Cierto, el apartamento se ve bien.